Scheiring Gábor(LMP) jóvoltából végre felfrissült a parlamenti nyelvjárás, az avitt szókincsbe egy új kifejezés furakodott be: a szájkarate. Hallgassuk és nézzük csak ezt a pionyírt, akinek korszakalkotó felszólalása után a politikusok nyelvezete végre visszavonhatatlanul üde és friss leend.
Az uborkaszezonra való tekintettel néhány klip a magyar parlament életéből. Elsőre egy kis jobbikos hátra arc, tüntetésekről ismert skandálással a hej, gárda, hej gárda dallamára. ;-) Vona szemernyit lekésik, és azt sem tudja, mi a tosz van, de lényegében az utolsó pillanatban azért abszolválja a katonás hátra tekintést.
Valaki már tényleg nyomja meg a vészcsengőt, hogy csörömpölje ki Orbánt abból a nagy pökhendi nyugalomból és rátartiságból - nekünk ne dumálon az IMF, vazze! - amiben leledzik! Magyar Kocsma: boros pohár, pipa, a falon festve: a magyar ugar. Bajusz pödör, szalonna keni fényesre a szőrt, cigányzene szól: "mi mi mi mi mi mi mozog az uniós csipkebokorban". Pohár törik: kapják be! Így mulat a magyar! (A faluban a másnapról álmodnak a devizahitelesek.)
Lendvai a szegény - sajnálja az öregisten! - Molnár Csabára kente a "szexi baloldal" duma kopirájtját, pedig Szanyi már levédette azt korábban egy kurcos nyilatkozattal. Lendvai Ildikó a Ma reggelben Molnárt idézte, aki a kongresszus folyósóján állítólag azt mondta: "azt szeretné, hogy az MSZP szexi párt legyen, mert most az MSZP-s logóval nem tudna becsajozni". Molnárnak nem jöhet túl jól ez a nagy nyilvánosság előtti emlegetés, hiszen az istenadtának fiatal felesége van. De legyen az ő baja. Ahogy azon se akadjunk fenn, hogy kissé pikáns, hogy Lendvai ezzel a példával hozakodik elő, hanem idézzük fel a Heti Válasz cikkét, amelyben Szanyi így fogalmaz: "Nem ódivatú, hanem versenyképes, szexi baloldalt akarok". Hogy Molnár lopott-e egy egyszerű mondatnyi hatásvadász dumát Szanyitól, esetleg Lendvai keverte össze a szezont a fazonnal, vagyis Molnárt Szanyival, nem tudom. De a mondatnak amúgy sincs semmi értelme. (Képen Molnár Csaba, Ipkovich György Szombathely polgármestere és Szűcs Kinga Molnár felesége a szombathelyi Savaria fesztiválon.Forrás molnar-csaba.hu)
Az Igazi Magyar szereti a hazáját. Ellentétben a Nem Igazi Magyarral, aki nem. Az Igazi Magyar arról ismerszik meg, hogy szlovák rendszámú autóval jár és így téveszti meg azokat a Nem Igazi Magyarokat, vagyis a hazaárulókat, akik elrablóprivatizálták a magyar rendszámokat, nemzetidegen kipufogógázzal piszkították be a magyar életteret és nemzetáruló briganti módjára tülkölnek a Szent Magyar Piros Lámpánál. Az Igazi Magyar adót csak a Szlovákoknak fizet, hogy így döntse romba Felvidékünk elrablóit, a bestéket, akik elsikasztották címerünket, hazánkat, aranybányáinkat, azokat, akik tótok voltak és azok is maradnak, amíg világ a világ. Az Igazi Magyar a szlovák címer és rendszám mellé azért Nagymagyar címert is ragaszt. Bár erre nem lenne szüksége, hiszen róla mindenki tudja, hogy ő Igazi és természetesen Magyar, de hát az a Nagy Magyar Szív néha el tud gyengülni kicsit...Mert az Igazi Magyar szereti a hazáját. Ellentétben a Nem Igazi Magyarral, aki nem.
Az Országház olyan, mint az ország, a képviselők olyanok, mint a magyar emberek. Akármennyire is savas hányásként marja torkunkat, kimondjuk: mi választottuk őket magunknak. Illene most mindenkinek felköpnie aztán aláállnia. S milyen is az ország, milyenek is az emberek? Csillognak villognak, igyekeznek szépkedni, mint a parlamenti büfé. Szép pultosok, bájos mosolyok, elfogadható árak és csillivilli ételek. Szép bútorzatok és díszes evőeszközök. Aztán, ha benézünk az egyik asztal alá, máris látjuk, hogy bizony a rágógumi ehhez a fához is hozzátapad. És van is olyan tarack, aki segít neki ragadni. Az Országház olyan, mint az ország, a képviselők olyanok, mint az emberek.
Két dolgot szeretek igazán játszani, találós kérdésesdit, meg viccelősdit. Na ha egyszerre tollanthatom a kettőt, hát az már-már instant merevedés. Szóval: vajon kik a tagjai annak a párocskának, amelyik édesen, kézenfogva sétálgat a Parlamentben? De tényleg. Segítünk még. Olyan kis bájosak. Kis gyermeki arcukkal, aranyos, de azért komolynak látszani akaró mosolyukkal vonulnak végig a piros társalgóban. És közben markolják egymás kezét. Mintha csak most találták volna meg igaz szerelmet. Az óvodában. Édeskés zamatot hagy szánkban, ahogy elbotorkál előttünk a „szép” érettségizőöltöny és kedves kis kosztüm. Jaj, ha nem múltunk volna el tizenkét évesek, hát könny szökne a szemünkbe. És ez egy igazi honatya és honanya. De vajon kikről van szó? Kik szeretik egymást annyira, hogy a parlamenti szünetben rögtön egymásra röppennek, de nem erkölcstelenül csókolgatják, vagy markolásszák egymást, csak tenyér érint tenyeret?
Mi, a magyar jövő eltökélt építői, a nemzet értékeinek gyarapítói, a nyelv schmittpáli ápolói és megújítói, akiknek szókincse a könyvekből ered, nem az utcán vásárlódtak, fájdalommal vettük, hogy Orbán Viktor és a Fidesz a honlapokat nem kötelezte a Nemzeti Együttműködés Nyalatkozatának jól látható, méltó helyen való elhelyezésére. Javasoljuk ezért, hogy mostantól minden honlap fejlécét cseréljék az együttműködési nyilatkozatra. Tegyük egyúttal kötelezővé azt is, hogy szabvány méretű álló bannerben Orbán Viktor képét - esetleg egész albumot - helyezzünk el. Egyúttal jeleznénk, hogy mindezt intézhetnék központilag is, hogy a honlapok ne tudjanak kibújni kötelességük alól. Az erre vonatkozó módszerek és a tartalomszűrési módok tekintetében javasoljuk felvenni a kapcsolatot Kínával, ők nagy tapasztalatot szereztek hasonló ügyekben.
Még magának Gaudinak is ciki lehetett az a megjegyzés, amivel a parlamentben Semjén balján sétáló rabbit illette, ugyanis az erről szóló írást saját internetes oldaláról is levetette. Minden maradt volna a régiben, ha a köztévé Ma reggel című műsorában nem szembesítik folyosói beszólásával. A tévében egyébként tagadta, hogy ilyet mondott volna, sőt, azt is vitatta, hogy az oldalán szerepelne ilyen cikk. Pedig a google megőrizte a cikk linkjét, első mondatát, csak éppen a tartalom veszett el, "hozzáférés megtagadva" címszó alatt. A szentkoronaradio.com-on még megtaláltam az index.hu nyomán készült írást. A jobbik.gaudi.hu éppen ezt a cikket vette át. Na lássuk, mi szerepelt Gaudi oldalán, amit a képviselő gyorsan eltüntetett: "A jobbikos Gaudi-Nagy Tamás megjegyzésekkel kísérte, hogy a parlamenti folyosón Semjén Zsolt miniszterelnök-helyettes egy rabbi vendégével haladt végig, ezzel a "kereszténydemokrata" politikus megmutatta valódi hitét. "Jött felmérni, hogy mekkora zászló kell majd a hatalomátvételhez?" - tréfálkozott Gaudi a zsidó egyházi személy látogatása kapcsán" Óvoda vagy pszichiátria? Ez itt a kérdés. A megfejtést ne nekünk küldd!
Komolyan izgultak ám a képviselők, amikor az államfő-jelöltek szólaltak fel a Házban. (A beszédeket más honlapon keresgéljétek, köszi.) Szóval megint alternatív tudósítok, mégis, ki, hogy hallgatta Balogh Andrást és Schmitt Pált.
Kivált unalmas napunk van eddig, ezért elkezdtük azt szemezgetni, hogy mégis milyen telefonja van vajon a képviselőknek. Az egész ott kezdődött, hogy Daher Pierre törtmagyar eskütétele alatt vagy háromszor csörgött „old telephone” stílusban egy mobil, szerintünk egy HTC márkájú. (A hangszín alapján, tényleg.) És akkor meg már miért ne soroljunk fel még néhányat.
S finoman, ámde nem épp lágyan ringott a déli-délnyugati meleg szellőben, a nap aranyat hullató fénye alatt az ókori mesterek álmodta férfitest, amelynek kibaszottul kemény fasza hatalmasat élvezett a lucskos, őrült keféléstől forró pinába.
Kisnagy nap a mai, meghallgatja a Fidesz a hírek főszereplőjét, a Sándor-palota leendő közszereplőjét, az internetes vélemények trending topic-ját, az egyetlent, aki képes szorongatni a foci-vb magyar webes statisztikáit. Schmitt Pál megy a frakció elé, Orbán Viktor ajánlólevelével.
Schmitt Pál lesz a kormányfő és Orbán Gáspár személyi edzője - jelentette be OV. Hozzátette: mától Schmitt takarít náluk, vacsorára harcsapaprikást főz túrós csuszával. A házelnök-államfő örömmel fogadta a felkérést.
Nagy pofást úgy célszerű adni, hogy előtte az ember elvonja ellenfele figyelmét. Így nagyobb hatásfokkal dolgozhatunk: esetleg az illetőnek még a foga is kizuttyan az ütéstől, de az százas, hogy nem csupán vörös, hanem lilába játszó karikákat is eredményezhet a találat az ellenfél szemzugában. Következzék két tipp az elterelésre. Első az Állatfarmból lopott verzió, amelyben a gonosz Hógolyó tönkretesz, visszalopakszik, gyilkol és szabotál. Ennek emlegetésével elfátyolozzuk mindama rosszat, amit magunk csináltunk, vagy fogunk elkövetni: "Az emberek egyértelmű döntése ellenére a Gyurcsány-korszak folyamatosan tolakszik vissza - hívja fel a figyelmet közleményében Szijjártó Péter, a miniszterelnök szóvivője." A másik verzióban a kellem, a kecs megannyi kellékével mosolygunk egymásra, marcipánízű csókok cuppannak, habtejszín úszik az égen. Aztán néhány nap múlva a másik szemfogát eltesszük emlékbe: "Lázár János Lendvai Ildikónak külön megköszönte, hogy lehetővé tette a találkozást, és azt is, hogy "először, de remélhetőleg nem utoljára, kitüntette a Fidesz-frakciót" részvételével, és szót válthattak "közös ügyeinkről".
A minap oly’ igazságtalanul támadtuk le Gyurcsány Ferencet amiatt, hogy lemondana mentelmi jogáról, hogy ma szinte bocsánatot kérünk. Hát, naná, csak szinte, merthogy mégsem igazságtalanul támadtuk le a mi volt miniszterelnökünket. Csak épp úgy állítottuk be, mintha ő egyedül beszélne hülyeségeket. Pedig igazából nem is. Egy csomóan ugyanolyanok, mint ő. Például:
Angyal ez a fiú, lágy haját lobogtatja a szél, ahogy öregecskedő feleségét fiatalabbra cserélné épp, s bár a vakított parasztok vették át a panelprolik helyét, ő még mindig blogol. Hogy tudniillik ő lemondana a mentelmi jogáról. A szent. De nem akarna-e szólni neki valaki, hogy Ferenc, te tündér, olyant nem lehet. Merthogy... katt a továbbra
Még mindig ócsó a parlamenti koszt. Relatíve. Törvényhozóink 510 forintért pacázhatják le gulyáslevessel a zakójukat vagy a kiskosztümüket, az aranygaluska vaníliaöntettel 440 forintot kóstál az emeleti talponállóban. Van rántott hal 490-ért, borda 595-ért, egy pár virsli pedig 365-ért harsoghat a polfogak alatt. Bent a büfében az elempés Karácsony Gergely 9 nap a demokráciáért feliratú zöld pólóban virslizik, kint a folyosón zöld kosztümben a fideszes Mátrai Márta vonul, és erős parfümillattal altatja el a kupolánál csevegő lobbistákat.
Mintha meghallották volna az istenek, ahogy segítséget kérünk a blogoláshoz, úgy sodorják elibünk ma az érdekes párokat a Házban. Még az előzőnél is jobbal állunk elő: egy férfi és egy nő búg kedvesen, már-már egymás hajába bújva a kisbüfé előtti bordó bársonnyal borított kanapén. Atyaég, milyen hosszú mondattal izgattuk itt az agyalapokat. S ha már nem maradtak körmök azokon a virtuális ujjakon, hát eláruljuk: Selmeczi Gabriella és Gaudi-Nagy Tamás volt a bűbájosan diskuráló couple. S lássák, mily angyalin ücsörög egymás mellett a parlament.hu-n is a Fidesz ex-szóvivője és a Jobbik főjogásza. De, ó!, vajon miről beszélgetnek ők?
„Szervezzük meg a kommunikációját” – zengi szép hangján Bayer Zsolt, a Magyar Hírlap híres publicistája, de nem is akárhol: a parlament folyosóján. Ha nem ott tenné, mi be sem számolnánk róla, de így már érdekes. Pláne, hogy épp Kövér Lászlónak és Semjén Zsoltnak a fülébe búgja a fontos szavakat, mellén összefont kezekkel. Ők hárman – a talán leendő házelnök, a miniszterelnök helyettes és a médiamedencék koronázatlan királya – így cseverésznek vígan. Miközben...
Gyurcsány: Na, akkor szakmázzunk egy kicsit, mert adóügyben folyik parasztvakítás
Kövér: Meg merem kockáztatni, hogy Gyurcsánynak már régen bíróság előtt kellene állnia
Oszkó: Sokan a környezetemben akkor értették meg, miért vállaltam el a pénzügyminiszterséget, amikor elmondtam, mit kaptam tavaly a feleségemtől születésnapomra. - Mit? - Elmehettem egy ejtőernyős ugrásra, amin már nagyon régen nem voltam. De az ember azért valamikor földet is akar érni. Nem lehet folyamatosan zuhanni, kell egy kis nyugalom.
Így múlik el...Az SZDSZ új alapszabály-tervezete már nem az utolsó kenetet adja fel az egykorvolt liberális pártnak, hanem csinos kis fejfát készít neki. Most éppen azon tanakodnak, mi legyen azon a felirat. Jobb híján Három Pont.
Sosem állítottam magamról, hogy eszes vagyok, ellenben köztudott rólam ostobaságom. Ezért szeretnék kérni egy kis segítséget, de tényleg. Szóval, ha valaki elmagyarázná azt nekem, hogy Vitézy "VEKE" Dávid miért lóg folyamatosan a Parlamentben? Nem viccelek... katt a továbbra
Reklámozz
minket! Helyezd el honlapodon a ParlamentBLOG egy
bannerét (120×240
vagy
468×60), és
cserébe mi is kirakjuk a Te álló banneredet! Csak
szólj.
Szerző: 
Angyal ez a fiú, lágy haját lobogtatja a szél, ahogy öregecskedő feleségét fiatalabbra cserélné épp, s bár a vakított parasztok vették át a panelprolik helyét, ő még mindig blogol. 
Sosem állítottam magamról, hogy eszes vagyok, ellenben köztudott rólam ostobaságom. Ezért szeretnék kérni egy kis segítséget, de tényleg. Szóval, ha valaki elmagyarázná azt nekem, hogy Vitézy "VEKE" Dávid miért lóg folyamatosan a Parlamentben? Nem viccelek... katt a továbbra 
